я мечтаю

теоритично ;)

Любим мы иногда с любимым поболтать и придумать теорию, объясняющую что-то ;) Особенно интересно как возникает любовь ;) Ну зачем на более мелкие вопросы размениваться ;) 
Вот и сегодня поговорили... Скажу сразу, что обсуждали механизм возникновения не вообще любви, а любви женатого мужчины (замужней женщины) к любовнице (любовнику) в том случае, когда в семье все хорошо, секс на уровне и разрушение семьи не планируется изначально. А любовь на стороне все равно появляется. Толчком к моим рассуждением и обсуждению послужили неоднократные высказывания на форуме изменяющих мужчин, что секс с женой на несколько порядков лучше и качественнее, чем с любовницей, а все равно изменяют.
Любимый подобные истории объясняет биохимическими процессами в мозгу, возникающими с определенной цикличностью (примерно раз в 4-5 лет).

Я оказалась еще более циничной и выдала следующую теорию.

На самом деле изначально, на мой взгляд о любви речи не идет. Женатый мужчина (замужняя женщина) решают с помощью любовника какие-то свои проблемы... То есть попросту используют человека.
По нашему совместному мнению мотивов два (как у мужчины, так и у женщины, выражаться они могут по разному):
1. Неудовлетворенность сексом (либо количеством, либо качеством, в частности невозможность реализовать с постоянным партнером какие-то фантазии).
2. Желание почувствовать себя значимым (как вариант востребованным).

Возникает потребность. Для удовлетворения этой потребности и заводится любовник (любовница). На первом этапе о любви часто не идет речи. Идет некое удовлетворение потребности, часто через отдавание. Формы могут быть самыми различными. С потребностью секса - все просто. Если второй мотив, то все сложнее. Формы еще более разнообразнее и даже изощреннее. Например, мужчина, которому важно быть востребованным заботится о любовнице, решать какие-то ее проблемы. Секса во втором случае может и не быть.

Далее наструпает второй этап отношений. В игру вступает наше воспитание, внутренние табу и т.д. И нам надо оправдание своих действий. Люди обожают быть правыми...  Прежде всего перед собой. И оправдание легко находится: "Да это любовь!" И на любовь списываются все свои поступки. Причем так как оправдаться надо не перед чужим дядей, а перед собой, своим подсознанием, то мы действительно влюбляемся в этого человека... 

Таким образом, любовь служит просто неким оправданием перед собой того, что мы отдает на сторону то, что по неким правилам общества и нашего воспитания должно отдаваться супрруге (супругу): секс, заботу, общение и т.д.

Вот такие размышления... На научность не претендую. Не мой профиль. ;) Просто очень интересно услышать мнения по поводу данных мыслей. Чем больше мнений, тем лучше, поэтому запись не закрываю,может залетит кто на огонек... Не стесняйтесь!
  • Current Mood: crazy crazy
Не соглашусь с вашей теорией. Ни с 1-м ни со 2-м пунктом. Не буду говорить обо всех, т.к. чужая душа – потемки. Буду говорить применительно к себе. Итак: неудовлетворенность в сексе никогда не являлась причиной возникновения любви. Для решения этой проблемы есть более простые способы. Снять сексуальное напряжения можно просто маструбацией. Нереализованные фантазии гораздо проще реализовать с помощью женщин лёгкого поведения. Уж они в этом деле мастера. Возникновение любви, я думаю, происходит по-другому, независимо от того, женат мужчина или нет. Здесь чистая биология. Вот с цикличностью я бы наверное согласился. Я думаю, это у нас от предков. Т.е. любовь, секс, ребёнок. В 4-6 лет ребёнку уже не требуется былого внимания. Всё. пара готова к зачатию нового. Но для обеспечения жизнеспособного потомства, навряд ли стоит рожать от одного и того же партнёра. Ведь первое сочетание может оказаться не лучшим. Вот и спадают с глаз шоры. Начинаешь замечать других женщин (мужчин), пока не встретится ОН (ОНА). Только, вот, разница между мужчиной и женщиной заключается в том , что мужчине и старая партнёрша не помешает, а вот женщине старый партнёр при появлении нового уже не нужен. Проблема современного же человека состоит в том, что забота о ребёнке до 4-6 лет недостаточна. Здесь наступает противоречие между биологическими и социальными потребностями. Биология требует нового партнёра, а социальные потребности требуют сохранения семьи.
Ты чуток не понял...
(Anonymous)
Немного не о том. Очевидно не смогла объяснить...
Секс может возникнуть и по твоей теории. Мало ли причин почему потянуло (но опять же, если задуматься, то думаю, что так или иначе любую или почти любую причину можно уложить в изложеные выше). Но если ли любовь в данный момент? Или все-таки это влечение, страсть, желание?
Вот я говорю о том, что любви еще нет. Она возникает позднее, как некое оправдение этого влечения... Оправдание прежде всего перед собой...
Или второй вариант, как в той песни. "Я его слепила из того, что было. А потом что было, то и полюбило." Мы вкладываемся в человека, в отношения... Вкладываемся собой. И любим не человека, а результат. То, что мы создали. То что мы отдали...
Re: Ты чуток не понял...
Анонимус - это я ;) просто лопухнулась...
cогласна с тем, что с помошью любовника решаются свои проблемы. это так. однако, если с мужчинами все более или менее понятно. с женщинами несколько иначе.

что если 1)секс как таковой на стороне не нужен, потому что и в семье устраивает 2) значимость ощутить также не хочешь, потому что достаточно самодостаточен :) чтобы не зависеть от чужой оценки. в т.н. любовнике же ищещь то, чего по твоему мнению не хватает собственному мужу, а следовательно и тебе. например, в моем случае, это примерно одинаковый интеллектуальный уровень развития, примерно схожие интересы и жизненные ориентиры, что в результате дает тебе равного человека, рядом с которым ты перестаешь ощущать тебя как раз таки "востребованным", иными словами - можешь переложить часть ответственности на его плечи, потому что доверяешь. а доверяешь, потому что уверена и уважаешь.

также согласна с мнением, что женщине при нахождении нового, старый партнер становится не нужен.
хм... а ведь то, что ты пишешь, укладывается в выражение "чувствовать свою значимость". Просто чувство значимости приходит через то, что рядом с тобой человек, которого ты уважаешь, на которого можешь переложить часть проблем, с которым тебе интересно и т.д. То есть "достойный" человек, которому ты НУЖНА. Значит ты и сама "достойная", можешь гордится собой, ощущать свою значимость...

Просто у всех по-разному... Для всех свое ощущение...
Мне, к примеру, не требуется перекладывать проблемы ни на кого. Я и сама их волоку. Если не справляюсь, то муж поддержит. А вот чувство собственной значемости, восхищение - это то, что в разные периоды жизни толкало в чужие объятья...

А про то, что женщине при нахождении нового партнера старый не нужен - не согласна! Совсем!!! Мой опыт это утверждение опровергает. Мне нужен всегда!!!
знаешь, мне вот именно не хочется уже чувствовать свою значимость, такую, какую ты подразумеваешь. Мне просто хочется, чтобы было интересно и не обыденно. хотя, надо подумать.

а насчет перекладывания ответственности - вот о чем и речь. у тебя муж помогает с тем, что тебе не по силам и ты можешь ему доверить их. а че мне это восхищение, если оно ничем не подкреплено?

*задумалась над одной вещью, под названием - "взаимная измена в браке".
Так и говорю, что каждому свое...
Только из того, что ты пишешь, ощущение создается, что речь идет не о нужности, и не о значимости... а просто о необходимости своей половинки, своего родного человека...
Когда я вчера обсуждала с мужем эту теорию, то он тоже привел примеры, не укладывающиеся в выдвинутую мной теорию, но... эти примеры точно так же, как у тебя, не укладывались в условия задачи. Речь шла не об отношениях, когда у человека есть семья, и разрушать ее он не собирается, а либо о свободных людях, либо о людях, которые не любят своего жену (мужа)...

А по-поводу той вещи, над которой задумалась, интересная темка... но давай не тут... если хочешь, я подзнее новый пост напишу на эту тему.
Долго думала... Наверное, соглашусь. Правда, есть еще просто "перемкнуло". Вот просто увидел(а) - и снесло башню: хочу! Животные инстинкты, страсть, охота (в смысле, охотничий инстинкт)... А потом "зацепило" - и понеслись процессы, которые вполне можно с разной степенью циничности уложить в эти два пункта. В том числе и смотря какой смысл вкладывать в их трактовку.
Понимаешь, а вот это "перемкнуло" я как раз учла...
Именно так и получается: "перемкнуло" - случилось - "зацепило" - оглянулись вокруг и руководствуясь требованиями воспитания и общественного мнения начали срочно придумывать себе оправдание (естественно не на сознательном, а на подсознательном уровне) - лучшее оправдание - "люблю!", на него все можно списать...
Да, оправдание универсальное. А еще в него очень легко поверить и убедить партнера. А когда приходит прозрение, то парнеру бывает очень больно (если он поверил, конечно). Или не бывает. Всякое бывает:)
Вот этот вопрос меня тоже очень мучит последнее время... О праве говорить вот эти слова: "Я тебя люблю"... Сказать их легко... а ответсвенность слишком большая...
Иногда от этого самого чувства ответственности застрелиться хочется! Но никуда не денешься, спасибо товарищу Скорогодских: научила:) Постоянно чувствовать себя ответственной, и в первую очередь за свои слова. К сожалению, не все ее чувствуют. Или просто разные смыслы вкладувают в это слово. Вот, кота своего, например, я люблю. Но не так, как мужчину. Но ведь тоже люблю! И цветы люблю. И тортики. И он меня тоже любил. Правда любил. И жену любил. И маму. Но по-разному. Или после слов "Я тебя люблю" надо уточнять, что в это понятие вкладывается? тогда вся романтика нафиг...