рисунок с рыбами

теоритично ;)

Любим мы иногда с любимым поболтать и придумать теорию, объясняющую что-то ;) Особенно интересно как возникает любовь ;) Ну зачем на более мелкие вопросы размениваться ;) 
Вот и сегодня поговорили... Скажу сразу, что обсуждали механизм возникновения не вообще любви, а любви женатого мужчины (замужней женщины) к любовнице (любовнику) в том случае, когда в семье все хорошо, секс на уровне и разрушение семьи не планируется изначально. А любовь на стороне все равно появляется. Толчком к моим рассуждением и обсуждению послужили неоднократные высказывания на форуме изменяющих мужчин, что секс с женой на несколько порядков лучше и качественнее, чем с любовницей, а все равно изменяют.
Любимый подобные истории объясняет биохимическими процессами в мозгу, возникающими с определенной цикличностью (примерно раз в 4-5 лет).

Я оказалась еще более циничной и выдала следующую теорию.

На самом деле изначально, на мой взгляд о любви речи не идет. Женатый мужчина (замужняя женщина) решают с помощью любовника какие-то свои проблемы... То есть попросту используют человека.
По нашему совместному мнению мотивов два (как у мужчины, так и у женщины, выражаться они могут по разному):
1. Неудовлетворенность сексом (либо количеством, либо качеством, в частности невозможность реализовать с постоянным партнером какие-то фантазии).
2. Желание почувствовать себя значимым (как вариант востребованным).

Возникает потребность. Для удовлетворения этой потребности и заводится любовник (любовница). На первом этапе о любви часто не идет речи. Идет некое удовлетворение потребности, часто через отдавание. Формы могут быть самыми различными. С потребностью секса - все просто. Если второй мотив, то все сложнее. Формы еще более разнообразнее и даже изощреннее. Например, мужчина, которому важно быть востребованным заботится о любовнице, решать какие-то ее проблемы. Секса во втором случае может и не быть.

Далее наструпает второй этап отношений. В игру вступает наше воспитание, внутренние табу и т.д. И нам надо оправдание своих действий. Люди обожают быть правыми...  Прежде всего перед собой. И оправдание легко находится: "Да это любовь!" И на любовь списываются все свои поступки. Причем так как оправдаться надо не перед чужим дядей, а перед собой, своим подсознанием, то мы действительно влюбляемся в этого человека... 

Таким образом, любовь служит просто неким оправданием перед собой того, что мы отдает на сторону то, что по неким правилам общества и нашего воспитания должно отдаваться супрруге (супругу): секс, заботу, общение и т.д.

Вот такие размышления... На научность не претендую. Не мой профиль. ;) Просто очень интересно услышать мнения по поводу данных мыслей. Чем больше мнений, тем лучше, поэтому запись не закрываю,может залетит кто на огонек... Не стесняйтесь!
  • Current Mood: crazy crazy
cогласна с тем, что с помошью любовника решаются свои проблемы. это так. однако, если с мужчинами все более или менее понятно. с женщинами несколько иначе.

что если 1)секс как таковой на стороне не нужен, потому что и в семье устраивает 2) значимость ощутить также не хочешь, потому что достаточно самодостаточен :) чтобы не зависеть от чужой оценки. в т.н. любовнике же ищещь то, чего по твоему мнению не хватает собственному мужу, а следовательно и тебе. например, в моем случае, это примерно одинаковый интеллектуальный уровень развития, примерно схожие интересы и жизненные ориентиры, что в результате дает тебе равного человека, рядом с которым ты перестаешь ощущать тебя как раз таки "востребованным", иными словами - можешь переложить часть ответственности на его плечи, потому что доверяешь. а доверяешь, потому что уверена и уважаешь.

также согласна с мнением, что женщине при нахождении нового, старый партнер становится не нужен.
хм... а ведь то, что ты пишешь, укладывается в выражение "чувствовать свою значимость". Просто чувство значимости приходит через то, что рядом с тобой человек, которого ты уважаешь, на которого можешь переложить часть проблем, с которым тебе интересно и т.д. То есть "достойный" человек, которому ты НУЖНА. Значит ты и сама "достойная", можешь гордится собой, ощущать свою значимость...

Просто у всех по-разному... Для всех свое ощущение...
Мне, к примеру, не требуется перекладывать проблемы ни на кого. Я и сама их волоку. Если не справляюсь, то муж поддержит. А вот чувство собственной значемости, восхищение - это то, что в разные периоды жизни толкало в чужие объятья...

А про то, что женщине при нахождении нового партнера старый не нужен - не согласна! Совсем!!! Мой опыт это утверждение опровергает. Мне нужен всегда!!!
знаешь, мне вот именно не хочется уже чувствовать свою значимость, такую, какую ты подразумеваешь. Мне просто хочется, чтобы было интересно и не обыденно. хотя, надо подумать.

а насчет перекладывания ответственности - вот о чем и речь. у тебя муж помогает с тем, что тебе не по силам и ты можешь ему доверить их. а че мне это восхищение, если оно ничем не подкреплено?

*задумалась над одной вещью, под названием - "взаимная измена в браке".
Так и говорю, что каждому свое...
Только из того, что ты пишешь, ощущение создается, что речь идет не о нужности, и не о значимости... а просто о необходимости своей половинки, своего родного человека...
Когда я вчера обсуждала с мужем эту теорию, то он тоже привел примеры, не укладывающиеся в выдвинутую мной теорию, но... эти примеры точно так же, как у тебя, не укладывались в условия задачи. Речь шла не об отношениях, когда у человека есть семья, и разрушать ее он не собирается, а либо о свободных людях, либо о людях, которые не любят своего жену (мужа)...

А по-поводу той вещи, над которой задумалась, интересная темка... но давай не тут... если хочешь, я подзнее новый пост напишу на эту тему.