рисунок с рыбами

О смене ролей

«"Судьбу свою пройдя до середины,
Берусь сказать немного наперед --
Мы будем жить, мы будем невредимы,
Одна любовь нас дальше поведет.

Ведь вот -- природа, царственный политик,
Всего превыше ставит естество,
Наука знает очень много гитик,
Одна любовь не знает ничего.»
(В.Долина)


Чем дольше живем, тем больше ролей. Мы проживаем свою жизнь в разных ролях: матери и дочери, работника и работодателя, покупателя и продавца, невесты, жены, любовницы… Некоторые роли живем (играем? Ведь вся жизнь – игра) одновременно, некоторые разнесены во времени и пространстве. И кажется, что когда я была … (подставьте нужное), я была иной. Сейчас я совсем не такая. Но так ли это?. Обстоятельства, окружение меняются, а мы все те же. И все же….
Но мне сейчас интересуют не любые роли, а в некоторой степени противопоставленные друг другу.


Женщина были дочерью, у которой непростые отношения с матерью, а сейчас мать взрослой дочери.
Или страдала от несправедливости строгой начальницы, и вот «доросла», ее знание и опыт наконец востребованы, и она руководит отделом, департаментом, корпорацией. Руководит строго и справедливо. И у нее в подчинении такие же, как она была когда-то молодые честолюбивые женщины.
Или, наоборот, девочка без опыта и психологической готовности в 23 года назначена начальником большого отдела. Набила кучу шишек, самоутвердились в своих глазах и … успокоились. Сидит себе на должности средней руки, опытная такая, крутой специалист и наблюдает. Наблюдает, как молоденькая девочка-выскочка, облеченная властью и не имеющая никакого опыта самоутверждается за чужой счет.
Или… нагнетать, как нагнетать! Женщина прошла ситуацию «у моего мужа любовница». Прошла, пережила, сделала выводы, остались вместе с мужем или разбежались – не важно, но все позади. И вот спустя пару-тройку лет, она - любовница женатого мужчины.
Ну или наоборот: была любовницей, прошли годы – жена (не обязательно того же мужчины, просто роль поменялась) и у мужа вдруг обнаруживается любовница.
Или… Она - преподаватель, принимает экзамены, но … ведь она тоже когда-то была по другую сторону экзаменационного стола.

Знакомые ситуации? Ну во всяком случае весьма жизненные. Их связывает одно: человек оказывается по другую сторону баррикад, по другую сторону ситуации, которая в свое время доставила ему немало неудобств, хлопот, рефлексии и бессонных ночей. И что? Будет ли человек использовать тот опыт, который получил, будучи по другую сторону ситуации? Будет ли учитывать чувства людей в чьей шкуре побывал?
Как думаете? Что делаете, сталкиваясь с подобным в жизни?

Или так. Вы в вышеописанной ситуации, но она не доставляет вам неудобств. Ну было, прошло., сейчас все по-новому. Другая роль, другая жизнь, другое время. Но вот приходит ваша лучшая подруга или просто случайная знакомая, которой приспичило посоветоваться с вами по поводу болезненной ситуации. А проблема в том, что она попала в ту же роль, в которой вы уже были. В ситуации дочери, у которой проблема в отношениях с матерью; в роль обманутой жены; любовницы, которую не устраивает ее ситуация; угнетаемого дурой-начальницей перспективного работника или внезапно назначенной в отдел старых и злобных мегер девочкой-начальником. Приходит и просит вашего совета. Или просто жалуется: выговориться ей надо. И сидите вы вся такая многоопытная, много пережившая, распутавшая аналогичный узел и вышедшая из такой же передряги победительницей. И вроде есть что посоветовать, есть что рассказать. Но кроме аналогичного опыта есть опыт противоположный. И вы сейчас в той роли, человек в которой доставляет вашей собеседнице такие муки. Что делать будете, девочки?
Сложно да? И мне вот сложно, когда попадаю в такие ситуации…

Есть такое выражение «впрыгнуть в чужие тапочки». То есть поставить себя на место собеседника, понять его точку зрения. А тут и понимать ничего не надо, ситуация известна со всех сторон. Сидишь такая, вся в белом, понимаешь и собеседника, понимаешь ее вольного или невольного «мучителя», чувствуешь боль и сомнения обоих и оправдать любого можешь. А что сказать?
Мешает в таких ситуациях собственный разносторонний опыт? Помогает? Или что?

И, конечно же, я знаю, что давать советы – последнее дело. Лучше избежать любых советов. Да и вообще – жизнь это такая штука, жить которую в полную силу лучше избежать. Безопаснее. Но иногда надо поговорить. Да и внутри такая двойственность ситуации не может не задеть. И, безусловно, если перед тобой близкий человек, не смотря на опыт и роли, просто станешь на его сторону, будь он хоть миллион раз не прав, но… вообщем, чем дальше живу, тем сложнее. Опыт, знаете ли, жизненный спать спокойно не дает. Вот такие пятничные мысли. Хотелось бы послушать, кто что думает. И про «белое пальто» помним. Да? :-)


PS Мальчики, я писала о женщинах, так как сама женщина. Но ситуация вне гендерная, поэтому хочется и ваших мнений. О себе :-) Не о женщинах. То, что вы нас любите, я и так знаю.

PSS Ситуация не привязана к реальным людям и событиям. Все совпадения случайны. Это мое стандартное мозгоебство, спровоцированное случайно услышанным разговором.

PSSS Да. Я хочу об этом поговорить :-)))
  • Current Location: офис
  • Current Mood: tired tired
Дорогая - вы или туда, или сюда :)
в смысле, в этой фразе "она вы любовница женатого мужчины" одно местоимение - лишнее :)

*надевает белое пальто* :)
Ага! Я тоже люблю белую одежду. Тем более теперь, когда ее вполне прилично и совсем недорого стали чистить в химчистках ;-)

Спасибо, Лен! Поправила очепятку.
Не читайте Не пишите за едой (с) :-)
Мне кажется, что свой жизненный опыт всегда будет определять советы и поведение. Вот только проявляться у всех будет по-разному. Кто-то, имея трудный опыт детства, будет более внимателен к отношениям с детьми, а кто-то наооборот будет на них отыгрываться за свои детские обиды. Вот как-то так.
Я тоже считала, что свой жизненный опыт. О чем бы не говорил человек, он говори о себе.
А вот такая ситуация, когда опыт противоречив. Тут что делать? Если говорить с позиции себя в той ситуации, получается одно. Если с позиции себя в другой ситуации, да ее и в противоположной роли, то вроде бы другое. Или нет? Ты-то та же самая. Целостная.
Когда я попадаю в такие ситуации - я рассказываю о себе.
Если следовать из описываемой ситуации, приходится рассказывать о себе две ситуации. И они могут противоречить друг другу.
я просто рассказываю, какой была я.
в таких-то ситуациях.

в реале я советов не даю. я расспрашиваю, как юрист. обо всех подробностях.

потом прошу время на подумать.

а потом - подружка звонит, и говорит, что разрулилось. само.

потому что, во время разговора со мною, она, наверное, ЧТО-ТО ПОНИМАЕТ. сама. я просто спрашиваю типа как подробности.
я ж типа юрист.
Кстати, метод, Наташ. Мы с папой так задачки по физике решали. Он задавал множество вопросов. В какой-то момент, я его вежливо посылала, потому что способ решения становился мне очевиден.
жизненный опыт всегда с нами. нукуда от него не денешься. вопрос в том, что хочет услышать подруга?
просто высказаться? сочуствие? у нее уже есть мнение и она хочет в нем утвердиться? хочет настоящий совет?
Да не в подруге дело. Уту ситуацию я гипотетически привела.
Мне интереснее именно собственное осознание себя по другую сторону ситуации, которая в свое время была травматичной.
раньше опыт мешал, сейчас трансформировался в "каждому свои тапочки". Вполне себе осознаю, что ничем, кроме сочувствия и сострадания, не помогу. Сама ничо не понимаю в этой жиздни. И всегда спрашиваю, чем могу помочь - сочуйствием, советом или просто выслушать. Иногда только задуматься над этим выбором уже помогает.
Вот и я ничего не понимаю... И чем дальше, тем больше.
Во всяком случае "как надо" - не знаю ни фига.
Я знаю... Ни в прямом ни в переносном смысле нет :-)
Белое пальто (вернее курстка) у меня токо у Альки есть, но ей по возрасту пока еще положено :-)))
найти нужные, мудрые слова с высоты своего опыта и "белого пальто" для собеседника, и себя в том числе. Если возможно их найти.
А советы я больше не даю. Воздерживаюсь, вроде. Перехожу на философию жизни ,если можно так сказать :)Или поддерживаю молча, когда понимаю, что от меня хотят.
Опыт - штука нужная и важная!! Мне не хватало очень долгое время наставника, моей матери, например. Возможно, в тебе видят наставника, человека, на кого равняются.
Дело даже не в том просят совета или нет. Дело именно в возможности с возрастом все чаще очутиться по другую сторону какой-либо ситуации. Интересный опыт, надо сказать :-)