путешествия

Мой отпуск (часть 1)

Я решилась... :-)


Мне надо писать сразу, пока свежи мысли пока слова рвутся на бумагу или хотя бы на экран компьютера. Все больше убеждаюсь, что мне нужен собственный ноутбук маленький и легкий, такой свой… Чтоб записывать, чтоб читать с него, чтоб работать, а не филонить, отговариваясь тем, что не на чем, не удобно… А, главное, чтоб творить… Если вопрос не решится до нового года сделаю все-таки себе подарок.

Вчерашний день такой длинный… Бесконечно длинный. И как будто всполохами, яркими разноцветными мазками.
Ночь перед вылетом… лежу в постели, пытаясь уснуть… уставший Мужчина крепко обнимает меня… Разговоры вечером были не из приятных. Если бы это был другой мужчина, я бы сказала, что мы в ссоре. Но нет… С Мужчиной сложно быть в ссоре.
------
Отступление… Пишу эти строки, сидя на балконе номера. Прямо передо мной горы. Встает солнце. Освещение гор меняется. В какой-то момент оно становится наиболее красивым, и я вскакиваю и несусь за фотоаппаратом – запечатлеть… Сделать все это по-мышиному не удается. Мужчина просыпается и просит воды. Я подаю ему бутылку, сажусь рядом, смотрю как он пьет… Я совершенно точно знаю, что он сделает и думаю как раз об этом знание… Он и правда, напившись, целует меня холодными мокрыми губами и спрашивает сколько время. Вроде бы не сложная наука в данном случае логически предсказать действия человека, но каждый раз, когда он точно произносит фразу, которая только что сформулировалась в моей голове, или воспроизводит только что представленные мной действия, возникает невероятное ощущение дежавю. Раньше я гордилась таким знанием друг друга, но последнее время меня это огорчает… Возникает мысль, что это не правильно, быть настолько предсказуемыми друг для друга… Хочется удивляться и удивлять.
-----
Так вот…с Мужчиной быть в ссоре не просто трудно, а невозможно. Для этого он тоже должен считать, что мы поссорились. А он, подлец, аморальный тип ;-) так не считает…
Поэтому мы не в ссоре… Но у меня ощущение третий день, что мы не вместе… это ощущение создает мучительную боль во мне и вокруг меня… Он просто устал. Из-за всего этого и того, что подъем в 3 часа утра, а спать осталось те же самые 3 часа, о сексе речи не идет… Мне кажется, что эмоциональное напряжение между нами должно раскидать нас по разным краям кровати… Но, к моему удивлению, он нежно и крепко сжимаем меня в своих объятьях… Мне становится хорошо и спокойно… просто от того, что он рядом… Мы засыпаем…

Утро. Хотя, какое, блин, утро… Еще и 4 утра нет… Сравнительно пустые дороги Москвы (сосем пустые они не бывают никогда). Поиск банкомата. Один, второй, третий… Ура! Нашли…
Ночная стоянка машин. Маршрутка. Зал ожидания Шереметьева-1. Толпа веселых, пьяных IT-шников… «Я покурю?» - «Да». Читаю книгу, приходит, целует на губах вкус коньяка… Я тоже хочу… Но в этот раз очевидно не сляглось… То, что не подумал обо мне, почему-то в этот раз не обидно, наверное, не было возможности, но чуть-чуть царапает…
Бесчисленные очереди, проверки документов, таможня, досмотр… Дьюти фри… «Давай купим тебе шоколадку?» Находит ту, от которой я не смогу отказаться. Горькую с миндалем… Он очень хорошо знает меня… что я люблю...

Самолет… я боюсь летать… Но больше всего боюсь посадки…
Во время полета он спит, приобняв меня (иногда мне кажется, что когда меня рядом нет, он просто не может спать… я что-то необходимое для сна, как любимая и удобная подушка. В крайнем случае можно обойтись или поспать на чужой, но лучше всего спится, на собственной… и когда ее долго нет, ситуация начинает раздражать).
Я читаю переписку Цветаевой с Пастернаком… Размышляю о любви. Это позволяет не думать о том, что я в воздухе, зато навивает кучу других невеселых мыслей… Среди которых самая мучительная о праве быть с ним… Наверное, впервые в жизни я сомневаюсь в этом праве…

«Мой любимый вид общения – потусторонний: сон: видеть во сне.
А второе – переписка. Письмо, как некий вид потустороннего общения, менее совершенное, нежели сон, но законы те же.
Ни то, ни другое – не по заказу: снится и пишется не когда нам хочется, а когда хочется: письму – быть написанным, сну – быть увиденным. (Мои письма – всегда хотят быть написанными!)
Поэтому, - с самого начала: никогда не грызите себя (хотя бы самым легким грызением!), если не ответите, ни о какой благодарности не говорите, всякое большое чувство – самоцель.» (М.Цветаева)

«Я не люблю встреч в жизни: сшибаются лбом. Две стены. Так не проникнешь. Встреча должна быть под аркой: тогда встреча – над. – Закинутые лбы! - » (М. Цветаева)

«… я может быть вправду когда-нибудь сделаюсь большим поэтом, - благодаря Вам! Ведь мне нужно сказать Вам безмерное: разворотить грудь! В беседе это делается путем молчаний. А у меня ведь – только перо!» (М.Цветаева)

«Две страсти борются во мне, два страха: страх, что не поверите – и страх, что, поверив, отшатнетесь» (М.Цветаева)

«Измена – чудесное слово, вроде: разлука. Ножевое, ножёвое. И только звук его знаю, смысл – нет. Изменить можно только государю, т.е. высшему, а как я ему изменю, когда оно во мне? В быту это есть – измена, сам быт – измена: души. Изменять с душой быту – ничего, кажется, другого в жизни не делала. Понимаете, иное деление, чем любовник и муж.» (М.Цветаева)


Далее посадка… Мои пальцы, до бела, сжавшие его руку. Он смеется надо мной… и боится… ;-)

Удивление от того, как быстро мы оформляем визу, проходим паспортный контроль. Шок для меня…

Дорога… красивая… Очень красивая… горы… море… мое удивление количеству судов на море. В Крыму – мало… или просто в Крыму они дальше? Мужчина болтает по работе с мужиками. Странно, но я обнаруживаю, что легко поддерживаю разговор. Мне не скучно. Кстати, это ощущение, что мне легко поддержать разговор пришло вечером. Да, в IT я уже не спец, но есть общие темы… то же управление… и множество других… А я то боялась, что буду в тягость, чужой, лишней…
А иногда можно просто помолчать, глядя на море… или горы…

Отель. Вспоминаю отели в которых я бывала. Этот, пожалуй самый большой и шикарный. Номер с видом на горы. Для меня вид из окна, оказывается может быть важнее, чем удобства внутри. Важно лежа на кровати, видеть через незадернутые шторы что-то… Тут повезло…

Наверное, не стоит описывать все потрясшие меня эпизоды. Оставлю в памяти и в электронном коде важное и позитивное. На хуй негатив и разочарования! Поэтому…

Море… Соленое… я и не думала, что море может быть настолько соленым… Душа опустошена неудачей в отношениях, душевными и мозговыми метаниями последних дней, отсутствием 4-ый день слова «люблю» и неудачным сексом (ну не смогла я сосредоточится только на физической стороны, мне порывы души нужны… а он устал от эмоций и ему просто ебля нужна была… не поняли друг друга)…
Сначала лежу на берегу, на шезлонге… Смотрю на море… Рядом Мужчина. Отдыхает: «Это конечно, разврат, но иногда так приятен вот такой овощной отдых»… Мне в какой-то момент приходит мысль, что мыслей-то нет… К сожалению, это минутно… Пустота почему-то в разы легче забивается тоской и негативом, чем всем остальным… Жалею, что не взяла с собой книгу и нет возможности отвлечься ей от тоски и сомнений… на глазах слезы. Бросаюсь в море… плыву… тяжело… не плавала давно… стараюсь заплыть как можно дальше, выбиться из сил… плачу… слезы гораздо более сладкие, чем море… Море смывает их и остужает душу, забирая боль… Когда через пару десятков минут, я подплываю к берегу, мне в разы и разы легче… Думаю: «надо завтра побольше поплавать… Море – оно мое… Оно вылечит»…
Пьем кофе возле бассейна. Под дождиком и сумасшедшим небывалым солнцем. Такой называется грибным… но в Турции не растут грибы… Странно ощущение… наверное, просто это погода просто слишком отражает мое внутренне состояние… дождь и солнце… слезы и любовь…
Учусь не ждать слова «люблю». Знаю, что научусь… И как только перестану его ждать, и пойму, что без него можно жить, Мужчина произнесет это слово и напрочь сметет всю защиту, сделав меня беспомощной и открытой ему и миру… без брони, без защиты, без кожи… Это уже было… это уже известно… И некоторое время я буду абсолютно, безусловно счастлива, доверчива, открыта, ранима и нежна… А потом чужое слово, сказанное ли, написанное ли в памяти компьютера, звук пришедшей смс или любое другое событие, станет солью, которую сыпят на меня бескожную, кровоточащую… Будет больно, странно, не понятно «за что»… и опять я начну растить новую кожу… Это болезненный процесс: наращивание новой кожи…

--------------------------------------------
Но что-то я опять отвлеклась… Продолжу записывать впечатления вчерашнего дня. Возвращаемся в номер. Секс. В этот раз – суперский. Спонтанный, нежный, страстный. Мужчина дремлет, обняв меня… Говорит, что последнее время после секса со мной очень хочется спать… гм… странно… У нас бывали в жизни разные периоды: бывало, когда после секса засыпали оба без задних ног… Бывало что я засыпала, а у него начинался огромный прилив энергии… Бывало, что оба не спали… и только вот такой период впервые, когда он хочет спать, а я не могу… мысли… думы…

---------------------------------------
Пишу этот текст, как бусы на нитку нанизываю… пишу, отвлекаюсь, бросаю, возвращаюсь к нему вновь… переставляю местами бусинки… делаю жизнь цветной и разнообразной. Меняю местами события и впечатления… получается что-то яркое разноцветное… иногда пронзительное, иногда аляповатое… и я не знаю есть ли у меня вкус, просто нанизываю свои бусы… Бусинка за бусинкой… что-то получится… Будут ли носить эти бусы, будут ли читать эти бредни…не знаю…

Утром не дописала события вчерашнего дня, потому что начался день сегодняшний… Проснулся Мужчина. Пошутил, что я строчу и строчу… Спросил что «строчу», не ожидая ответа на заданный вопрос… по глазам видно, что любопытно, но просить посмотреть не стал…не когда было, да и знает, что дам… или размещу на ЖЖ. На самом деле я еще не решила строит ли это размещать на ЖЖ. А если размещать, то каким куском, с каким доступом. Посмотрим…
Сегодняшний день, наверное, менее насыщен эмоционально. Наверное, как раз то, что хотел Мужчина.
Завтрак. Шутки, что меня дома явно не докармливают  А все просто – я не могу выбрать… Ресторан громадный. И вместо того, чтоб пройтись по ресторану и понять чего я хочу, а потом накладывать, я обнаруживаю что-то желаемое для меня уже после того, как тарелка полна. В результат больше половины того, что я туда набираю, остается потом на тарелке. Стыдно, но пока по-другому не получается. Не привыкла я к шведским столам… Ем, что дают обычно… или… ничего… Главное, чтоб кофе был.

После завтрака Мужчина «вытащил» меня вместе с ноутбуком в холл и, оставив наслаждаться инетом, удалился на семинар. Я наслаждалась Интернетом, кофе, сигаретами, возможностью бездельничать и спокойствием… Просто свыше пришло понимание, что нет необходимости ни о чем беспокоиться. Все что сейчас происходит в мире, происходит совершенно без моего участия. И это – хорошо.

Выкачав досуха батарею компьютера, я занесла его в номер, и, прихватив книгу, отправилась на пляж… Море забирает негатив… Огромное впечатление на меня в этот раз производит соленость воды. Я и не предполагала, что она может быть настолько соленой, что ощущаться на теле после высыхания мелкими кристалликами.

---------------------------------------------
Но вернемся ко вчерашнему дню… Следующий эпизод, который хотелось бы сохранить в своей памяти, это – ночной берег моря. Мы сидим, обнявшись, на берегу… Молчим…
Прохладная морская вода. На поверхности моря блики фонарей. Пасмурно, поэтому ни звезд ни луны. Я заплываю достаточно далеко… Наслаждаюсь… сбылась мечта идиотки. Очень люблю купаться ночью. Но прошлым летом на Фиоленте, эта роскошь была мне не доступна. Пляж на ночь закрывался, да и перспектива вслепую тащится по 980 ступенек старой монастырской лестницы сначала в потемках вниз, а потом вверх, нас не сильно вдохновляла. А тут никаких проблем. Отель возле моря.
Ужин накрывается вечером под открытым небом… Кофе… Разговоры с народом из приглашающей фирмы… Деловые… и просто треп по кадровым проблемам современности, об управлении и всем на свете…
Небольшой компанией бредем вдоль сувенирных лавочек… Шутим, смеемся… Турки зазывают нас. Пугают скорой русской зимой и обещают два вагона травы… ;-) Мужчина веселый и спокойный… нежно обнимает меня… мне хорошо и спокойно…
Холл отеля… вкуснейший чай с рахат-лукумом в холле отеля… В какой-то момент обнаруживаю, что глазки слипаются…

Вот такой он был… первый день нашего мини-отпуска…
А сейчас уже второй на исходе. Менее, чем через час освободится Мужчина… Будут его нежные руки, ласковые глаза, море, спокойствие, разговоры, ночь… И еще 2 дня… Два дня лета посреди осени… Странно, но все самые существенные события, самые яркие эмоции, и даже самые большие удары у меня случаются осенью… Как будто осенью обнажаются нервы, и все, что происходит вокруг воспринимается сильнее и ярче.

  • Current Mood: loved loved
Tags:
ты отлично пишешь, оч интересно. правда за раз осилить оч сложно ;)
Спасибо, что поделилась. Просто приятно, что доверила, и, кроме того, твои эмоции так ощутимы, что я практически переживаю их сам. А это уже признак искусства.
Ты очень чувствительна, и очень хочется, чтобы ты при этом меньше меньше ранила себя, оставаясь столь же "обнаженной".
Пусть у тебя все будет хорошо!
спасибо... тронута...
А насчет того, чтоб одновременно быть и "обнаженной" и не ранить, наверное, в жизни это не осуществимо... Либо панцырь, либо чувства на пределе... Я просто не знаю третьего варианта.
Я тоже не знаю, к сожалению, третьего варианта, но постоянно ищу, и не теряю недежды найти.
Это должно быть что-то вроде иммунитета от болезни. Когда ты не закрываешься от опасности, но просто невосприимчива к ней.
Вот только как бы сделать такую "вакцину"?
Хороший вариант... только любовь - не болезнь... Если любишь, уже не получается быть невосприимчивым...
Если не сложно, поделись рецептом, когда найдешь ;-)
Обязательно, но к сожалению здесь уместнее допущение не "когда", а "если".
"Кто ищет, тот всегда найдет" (С)
Было бы желание...
Даже и не знаю, что сказать... столько всего: и событий, и мвслей, и чувств...
А с твоим мужем действительно невозможно поссориться:) Я пробовала - не получается:) И это классно!
Хотя... подумала вдруг, что иногда это бывает полезно для обоих - и для мужчины, и для женщины: выпустить пар, разругаться вдрызг, а потом помириться. Когда миришься, секс особенно чувственный и взрывной:) Я так пару раз пробовала. Ощущения - непередаваемые!:)
А у нас секс и так очень чувственный и взрывной ;-) Так что дело не в ссорах. М.б. в том, что во время ссоры появляется ощущение, что теряешь человека, отсюда и взрывная волна сразу после примерения...
а если ощущение, что человек не твоя собственность, что ты его теряешь, и что есть только здесь и сейчас постоянно? Тогда постоянный взрыв :-)))