я мечтаю

очередное мозгоебство...

Капалась тут давеча на форуме, нашла пару собственных темок по завершению отношений. Сегодня, пока сидела коврялась в скучнейшей презентации производственников по итогам 9 месяцев 2006 года, размышляла на эту тему...


А ведь это целое искусство: уходить. Странно... я никогда не задумывалась об этом, но чисто интуитивно всегда делала все хорошо (судя по результатам). Я не оставила за спиной ни одной разрушенной судьбы, ни одного смертельно раненого человека. Меня не бросали. Если подумать, я тоже не бросала. Мы всегда расставались любя, мягко и незаметно... Практически неощутимо теряя друг друга, как любовники, и приобретая себя в новом качестве. Медленно таял эротизм в отношениях. Медленно очень медленно... ни боли, ни злости, ни разочарования... а главное: ни у кого не было ощущения покинутости и ненужности. Это был какой-то естетсвенный и очень мягкий процесс.
И лишь однажды пришлось резать по живому и вырывать чувство клочками. Один лишь раз! Но какой... На расстоянии тысяч километров, любя, чувствуя, что нужны друг другу и зная, что уже не имеем права оставить все как есть из-за отвественности за будущее друг друга. Хотя... как ни странно... расставшись тогда, мы через 2 года смогли все-таки стать друзьями. То есть получается, что и тогда все сделали правильно? Прервать полет тогда, когда только взлетаем, и не разбиться при этом, оказывается можно? Судя по результату...
Странно... но оглядываясь назад, я вспоминаю, что расстование с человеком всегда наводило на меня ужас. И все-таки, мы расставались. При этом расставались безболезненно. Как же так???

И еще... все годы в моей жизни есть единственный Мужчина с которым я знаю, что не получится вот так... безболезненно... и вообще никак не получится... Мужчина, который изменой считает не секс с другим, и даже не любовь к другому, а только - расставание с ним. Глупый, милый, любимый Мужчина... Расставаться можно только когда люди не являются единым целым. А когда срослись, как мы с тобой, это практически не возможно. Операции по разделению сиамских близнецов почти никогда не оканчиваются так, чтоб живы остались оба. Особенно если у них часть органов одна на двоих... особенно если это - сердце...
  • Current Mood: loved loved
Так я ж в самом лучшем смысле! :-)
Романтичность - в тебе, и в твоих текстах.
По-доброму? странно... я особой доброты не вижу...
А вообще спасибо тебе! я знаю, что ты искренне пишешь отзыв :-*
а ты знаешь, что подобные посты мне не всегда легко бывает...
Да, уходить - это целое искусство. И безболезненно не всегда получается.
Знаешь, первым порывом хотела тебе сказать, что у тебя-то во время всех этих расставаний был крепкий тыл: твой Мужчина, и, может, поэтому тебе было легче, а потом подумала, что, наверное, это не совсеми так.
У меня сильные чувства были только к двоим. Второй - это вот как раз сейчас. Со всеми остальными расставаться было легко, безболезненно и с большинством из них мы сейчас в дружеских отношениях и прекрасно себя чувствуем. Видимо, у меня чувства сильнее, глубже и дольше, поэтому мне расставаться больнее. Но все проходит:) Причем, я уверена, что с нынешним мы будем очень хорошими друзьями... чуть позже, когда все пройдет.
Наверное все-таки не в Мужчине дело... Вернее в нем, конечно, но немного с другой стороны. Не с точки зрения того, что он был тылом, а с той точки зрения, что он всегда был очень существенным (не побоюсь даже сказать: основым) мотивом того, что я выбирала завершение отношений с другими.
Что-то не верится мне в безболезненные расставания. Кто-то из двоих остывает всегда быстрее. Я не припоминаю случая, когда разрыв был по моей инициативе. Уж больно я привязчивый. Для меня любовь или дружба – на всю жизнь.
Хороший мой! Это понятно... Оценить все можно только через время... Сразу слишком много эмоций к подобным процессам намешивается.