рисунок с рыбами

мысли...

сомнения... со-мнения... не-верие...
Как же тяжел его груз!
Я НЕ ХОЧУ! Я не хочу сомневаться!!!
Я хочу верить! Как ребенок! Всему!
А это возможно? Это реально?

И есть ли любовь, там где нет ревности?
Нет, конечно, ревность - это чувство нехорошее, так же, как зависть... Только я не про параноидальную ревность, когда ревнуешь к каждому столбу. А о боли, когда понимаешь, что человек не твоя собственность и все равно, ощущаешь боль от, того, что он с другой (другим), что ты чего-то не смог или не захотел ему дать... Чего-то, что ему важно...
И еще о собственном чувстве беспомощности, неспособности что-то изменить... о неуверенности... и об одиночестве... Одиночестве, даже когда тебя окружают люди... Об этом понимании, которое приходит ко мне (хоть я и сопротивляюсь). Понимании, что человек одинок. Что он приходит один, и уходит один... И остальные люди, лишь попутчики... Лишь на время... И жить имеет смысл так, чтоб ты мог жить без любого из этих попутчиков, но был рад каждому из них и заботился и отдавал... ровно до тех пор, пока вы рядом...
Ах! как легко на словах! И как сложно на деле...
знаешь, ко всему приходишь со временем. по прошествии определенного преиода ты уже перестаешь ревновать любимого человека либо понимаешь, что вы оба свободны и доверяете друг другу. ну а если он все же с другой - так только к лучшему. значит не достоин тебя и все. дело личной совести каждого.
понимаю...
да... то, что он свободен, что он не мой, а свой собственный это понятно...
не в этом немного дело...
Знаешь, некоторые вещи, понимаешь, а все равно колбасит. И от того, что понимаешь, что колбасит в общем-то зря, еще хуже... Воть...
Господи, что же у вас там происходит-то? Прям читаю - и до слёз продирает, потому что так знакомо, так все через себя пропущено...
Энжуль! Наверное это называется - жизнь... во всем ее многообразии ;-)
Иногда так хочется поменьше разнообразия... :))
У меня, наверное, самая больша япроблема в том, что меня в такие момент ы тоже колбасит. И как будто часть души с этим уходит. Я все понимаю, но понимать не хочу: просто все моё существо против этого восстает. Такая медленная мучительная смерть. И я себя начинаю ненавидеть, что ничего не могу поделать: ни "забить" ни послать ни расстаться. Такая душевная каторга. Больная тема, очень...